dimarts, 24 de febrer de 2009

Homes...

Ja que m'ho pregunteu, jo fa temps que advoco per una nova corrent de masclisme que superi la idea preconcebuda i que s'ocupi d'una sola cosa: prou de potinejar amb la identitat masculina! Fins i tot el fill de puta que es va inventar la paraulota aquesta del metrosexual s'ha adonat del mal que ha fet i ara ho intenta arreglar amb una de nova, el retrosexual. Dic jo que la masculinitat no hauria de dependre de la moda del mes, és més aviat una cosa que es té o no es té. El que no saben tots aquests pobres diables que malgasten la seva vida intentant assimilar-se al que volen les dones dels homes és que les dones no saben el que volen. I això és tan cert com que per moltes revistes que llegeixin segueixen sent yonkis de la testosterona.

Digueu-li herència evolutiva, genètica, cultura o com us roti, però els homes sempre han sigut d'una manera i faran falta més de cent anys d'amariconament com ha sigut el segle XX per a fer-los canviar. A continuació, pel que no ho tingui clar, una llista explicativa del que és un home:

Alimentació

Metrosexual: Molta cosa vegetariana i a poder ser macrobiòtica. Prohibits els greixos i els hidrats de carboni. Proteïnes a la planxa. Per matar la gana fruita i algun làctic, però light. Un capritxet dolç de tant en tant. Mai menja fora de casa perquè no pot controlar el que li posen, així que s'emporta la carmanyola a la feina o directament no menja. Quan surt a sopar amb una noia presumeix d'autocontrol i coneixements nutricionals.

Retrosexual: Menja amanides i verdures amb regularitat, perquè s'ha de cuidar el colesterol, però de tant en tant cau un entrecot. Esmorza cafè amb llet o cola-cao (amb llet sencera, això sí) i alguna cosa de bolleria industrial. Té controlats els restaurants al voltant de la feina i combina les visites al Fres&Co amb restaurants de carta. Quan surt a sopar amb una noia es deixa portar per la gana d'ella i demanarà en conseqüència. Si cal passarà gana.

Home: Només menja el que li agrada i això exclou les amanides. Esmorza un bocata d'embotit i quan pot de forquilla. Dina sempre al mateix bareto de menú on ja el coneixen i que està a dos minuts de la feina. La fruita només de postre, com Déu mana. La verdura i l'arròs bullit els guarda per quan li fa mal la panxa. Quan surt a sopar amb una noia no es tallarà en demanar el chuletón o el guisat de torn i fins i tot picarà del plat d'ella si té bona pinta.

Aspecte físic

Metrosexual: Farà de l'aspecte físic el centre de la seva existència. Controla les caloríes i es mata al gimnàs cada día per aconseguir uns abdominals marcats, uns biceps definits però no excessius i unes cames fibrades. Pot passar hores queixant-se de lo resistentment flàccids que son els seus pectorals. Es fa tractaments de bellesa i rajos uva, inverteix una pasta en cremes i visita regularment la perruquería (sempre la mateixa) amb assesoría personal on l'aconsellaran sobre el look més actual. S'ho depila tot. Diversos cops al día s'examina detingudament al mirall i si veu una arruga nova pot fer un drama.

Retrosexual: Es preocupa per la seva imatge. Va un parell de cops per setmana al gimnàs per mantenir-se en forma o almenys s'hi apunta. Cada día comprova l'estat de la seva panxeta al mirall, si creix o disminueix, i en base a això farà més o menys bondat. Va a la perruquería on les esteticiennes estan més bones i de tant en tant es deixa convèncer per depilar-se les celles o canviar de look. També es depila l'esquena si hi té pèl. Si coincideix que fa sol i és al aire lliure s'arremanga o es treu la samarreta per agafar color. Només l'amarga profundament perdre cabell.

Home: La seva idea de fer esport inclou una pilota, així que juga amb els amics a allò que més els diverteix. Després de fer esport és sagrada una parada al bar. Quan es mira al mirall veu el reflexe de la vida que porta, que és la que ha escollit, així que no es lamenta. Presumeix dels seus punts forts i se'n fot dels defectes. Es talla el cabell al cal barber, on l'atenen ràpid i li fan exactament el que vol. S'afaita l'entrecella si li molesta i la barba depenent de com té el día quan es desperta. A l'estiu es posa moreno i la resta de l'any llueix moreno paleta. Només li sap greu asfixiar-se abans que el col.lega quan es piquen a sortir en bicileta o a correr.

Lligar

Metrosexual: A una discoteca espera a que li entrin, que per això es mata per estar guapo. Com a molt es dignarà a mirar i somriure estudiadament o a ballar a prop d'una tia que li interessi en especial. En general no pren la iniciativa amb les dones, perquè unes carabasses li destrossarien l'autoestima. Com no necessita gaire per despertar l'interès de les seves preses, parla poc i quan ho fa toca temes que domina com per exemple ell mateix, la seva feina o el seu gimnàs. La seva idea de flirtejar implica fer-se el desmenjat i el sensible. Altres vedats de caça: el gimnàs. És bastant escalfacalçetes.

Retrosexual: A la discoteca pren la iniciativa. Tira la canya de forma selectiva i sense insistir massa per no semblar enganxós. Per cridar l'atenció farà ús d'un extens catàleg de frases enginyoses i de la galanteria. A poder ser, atacarà en grup a un altre grup d'amigues per augmentar les seves possibilitats. La seva idea de flirtejar implica la major quantitat de frases amb morro possibles. Altres vedats de caça: el lloc de feina o d'estudis. En temps de fam tirarà d'agenda i ex-nòvies.

Home: A la discoteca va per feina. Sap que les que escullen són elles, així que tirarà la canya sistemàticament i sense gaires subtileses empès per la inspiració d'un bon culet o una pitrera. A mida que avanci la nit anirà rebaixant el llistó fins al seu nivell de tolerància, i aquest serà proporcional a la ingesta d'alcohol. La seva idea de flirtejar implica tocar el màxim possible i testar els límits de la presa. Si es deixa significarà que vol tema. Altres vedats de caça: qualsevol. En temps de fam no es complica i se'n va de putes.

Sexe

Metrosexual: Necessita ser el millor amant possible. Posa en pràctica tots els trucs que ha llegit a les revistes femenines. Mai es corre abans que ella encara que costi, proposa tota mena de postures acrobàtiques i com el més important és la comunicació no farà res sense demanar permís. Al finalitzar sempre pregunta què tal ha estat. Després del coit es mostra carinyós i considerat, però difícilment repeteix amb una mateixa parella perque gaudeix amb les seves múltiples conquestes. El seu objectiu és deixar un record imborrable en la dona.

Retrosexual: Fa el mínim necessari per cobrir l'expedient segons el manual. Procura durar un mínim de 15 minuts, dedicar una estona als preàmbuls i fer les tres cosetes que li funcionen normalment. Al finalitzar es pregunta com deu pensar ella que ha estat. Després del coit si és una parella ocasional parlarà de repetir, si és una parella estable l'abraçarà una mica i es farà l'adormit perque el deixin en pau. El seu objectiu és explicar-ho als amics.

Home: No es planteja res en absolut, es limita a posseir la dona amb la màxima intensitat possible. Com més marranades es deixi fer, millor. Aguanta fins que no pot més. Dedueix com ha estat pel volum dels crits d'ella. Després del coit si és una parella ocasional s'aixecarà i anirà a buscar alguna cosa a la nevera, si és una parella estable li demanarà a ella que li porti. El seu objectiu és buidar els ous.


NOTA: Dedicat a na iaiapunkarra, que recentent ha sofert baixes en el seu cercle d'amistats per no esperar un día més.

10 comentaris:

iaiapunkarra ha dit...

JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Boníssim!!!

Mecagumdena, ja em podria haver esperat un dia... Ara començaré a patir les conseqüències del meu post.

De fet, aquest comentari l'hauria de fer des de l'anonimat, si no vull seguir perdent amics, però bueno, tot sigui pel Lol i per la causa bloggera:

Si algun cop he estat amb algun de tendències metrosexuals d'aquestes, el meu subconscient -o directament, el meu conscient- m'ha traït en el pitjor moment. No he pogut de deixar de pensar que estava amb una nenassa, i a sobre com bé dius, la cosa no acabava allà sinó que tot eren preguntes en plan "estàs bé carinyet?" i merdes d'aquestes quan en realitat l'únic que vols és una birra perquè se t'ha quedat la gola ben seca.

Quant de mal que han fet Cosmopolitan, o Sexo en Nueva York.

Valero Sanmartí ha dit...

I que diria dels hàbits tabaquils? El metrosexual es fuma un mentolat ocasional i té 10 dies de remordiments per l'excès? El retro marlboros acompanyats de ginebra? I què els hi queda als homes, puros? Potser sí, però llavors instituim la categoria súper-home: aquell que mastega tabac old-school i l'escopina damunt de la propina de la puta per a que no se l'emporti el vent.

La RaTeta Miquey ha dit...

Tota la raó!! Una amiga que darrerament prova diferents estils d'home asiduament, em comenta que quan acaben, ells li pregunten "què tal?" i "què és el que més t'ha agradat?". Porto dies amb la cara a quadres... tanta inseguretat, mata.

I estic amb la iaiapunkarra. Fa temps que dic que el Cosmopolitan ha anat fatal

Agnès S. ha dit...

Tot un estudi és el que hi ha en aquest post. Si t'hagués de puntuar de l'0 al 10 et posaria un 9,99 (perquè la perfecció no existeix).

D'aquest post se'n podría treure un test magistral, on les dones, per fi sabríem el que -basicament- no volem, jajaja!
Vinga, ànims!
(T'he fet dos comentaris en un!)

Pare Bukkàkez ha dit...

Fantàstica entrada, sr. Markutis!

Per cert, ja estarà neguitós per que arribi l'estiu, oi? Que ja fa dies que corre el trailer d'Inglorious Basterds per tot arreu... Que farà després? Actualitzar el llistat que encapçala el seu blog?
Podrem votar els seus lectors quina volem que sigui la següent fita de tal llistat que intenti complir?

Markutis ha dit...

@iaia: Gràcies, però per un cop que faig cas dels seus encàrrecs i no hi confía. No s'amoïni, els homes no tenen amigues sino claus potencials, per això som tan poc rancuniosos.

@Valero: Ha captat vostè l'esperit a la perfecció. També li diré que no esperava menys d'algú que perpetra un bloc com el seu i segueix l'exemple de Tom Seleck.

@RaTeta: De debò que li ha agradat el meu post? Segur que li ha agradat? Quant li ha agradat?

@Agnès: No hi ha cap possibilitat de fer res per pujar nota?

@PareBukkàkez: Efectivament, tenía pensat anar modificant la llista a mida que anés complint els objectius, però esperava començar a tachar pel principi. Sempre he sigut un optimista. La seva proposta ja me la pensaré, però em fa por que amb tantes votacions s'acabin pensant que això és una democràcia.

Modgi ha dit...

Veig que el seu currículum continua avançat amb pas ferm. No es pot dir el mateix de'n Ben Affleck.

Amb aquest post ha destapat l'amariconament que ens rodeja

sr. manel ha dit...

Si vol documentar-se més sobre el tema HOME (amb majúscules), ha de veure el programa GRanjero busca esposa. L'última perla:

"La he tenido que meter la lengua porque hablaba mucho".

Els petons més llefiscosos els trobarà en aquest programa. Li dic jo.

Pare Bukkàkez ha dit...

D'acord amb sr. manel. Granjero busca esposa és brutalment ofensiva per tothom.

Homes fills de puta que desprecien vilment a una de les dues candidates, noies que sols els falta escopir-li a la cara al granjer anfitrió, chonis barallant-se en fang, angúnia per tot arreu...
És fantàsticament repulsiva.

Markutis ha dit...

Ja ho vaig avisar quan vostè va citar el programa abans de la seva estrena, que un programa com Granjero busca esposa sería l'aconteixement televisiu de l'any. Una mica al nivell de Confianza Ciega al seu día. Merda pura sense pretensions ni complexes, gairebé sense blocs de publicitat, editadíssim, anant al gra i sense estirar el xiclet. Gran!