Marranades

Ressaca + constipat = veu d'ultratomba. Que algú m'expliqui què collons hi faig jo aquí a l'emissora un 24 de juny al matí amb el 90% de la programació de ràdio enllaunada i tots els conductors dormint la mona. No sé com m'ho faig però cada cop surto menys i en pitjors condicions. Si això fos una merda de fotolog em limitaria a penjar proves gràfiques de l'excés d'anit per mitigar el fàstic existencial i documentar el meu apassionant esdevenir per la molt detestable revetlla de Sant Joan, però com encara conservo un bri de dignitat em limitaré a escriure alguna cosa lleugera que no us demani esforç ni a vosaltres ni a mi.

Ahir vaig conèixer l'Akiko a una festa i no me'n vaig poder estar de preguntar-li pel que realment m'apassiona de l'ancestral cultura japonesa: la seva pornografia. Si no hi esteu familiaritzats, el porno japonès és de llarg el més guarro del món. De la pornografia japonesa han sortit meravelles com el Bukkake, el Gonzo i el Bondage. A les pel.lícules que posen verros als nipons l'home és un pollacurta pervertit i sense cara gairebé sempre superat per les circumstàncies i les dones ninfes infantilitzades que ploren per tot i gairebé sempre els fa mal però es deixen fer el que sigui. Quina gent, els japonesos... Són capaços d'assumir amb naturalitat que un home es begui un cafè amb llet on la llet ha sigut prèviament espremuda d'ell mateix i a continuació corren a pixelar-li la tita. De fet, una de les meves velles aspiracions laborals de sempre és convertir-me en pixelador de pornografia japonesa, una feina agraïda i amb molt de futur.

El cas és que xerrant amb l'Akiko de tot plegat en un important estat etíl.lic vaig anar a parar a on van a parar totes les meves converses amb dones desconegudes. És el que un amic meu i jo anomenem 'Evangelització de la mamada'. Perquè com a homes és la nostre obligació cridar ben fort que la fel.lació és un acte sexual primordial que no es pot fer de qualsevol manera i que, per norma general, hi ha defectes a corregir. A continuació llegireu un discurs que amb la pràctica i el pas dels anys s'ha anat tecnificant fins al punt de ser molt concret en el que NO s'ha de fer quan es tracta d'amorrar-se al piló.

Usualment les dones es poden classificar en tres categories. N'hi hauria una quarta, que és la que correspòn a les grans fel.ladores, i una cinquena per a les que s'hi neguen, però a les primeres només se les pot encoratjar a continuar amb la seva excelsa labor i guardar-lis el secret, i les últimes com més lluny millor. En tot cas, queden fora de l'àmbit d'estudi per tractar-se de grups marginals.

1) Capullocèntrica: Un penis en erecció normalment fa entre 13 i 17 centímetres de longitud de la base a la punta. Si estem d'acord en que la inmensa majoria d'aquests centímetres corresponen al tronc, perquè collons t'entestes en xuclar només el gland? I no, posar la mà de topall per falsejar la sensació d'embolcallament no és el mateix i a sobre és trampa. Una capullocèntrica estarà convençuda de que tots aquests jocs que practica amb la llengua són d'allò més excitants, però la realitat és que passats uns minuts el seu amant només podrà pensar en enfonsar-li la polla fins l'esòfag d'un calbot. D'acord, de Heather Brooke només n'hi ha una, però si fas l'intent d'expandir una mica els teus límits t'adonaràs que quedes com una reina i el teu esforç serà recompensat amb escreix. Contràriament del que opinen moltes dones, l'arcada és sexy i denota implicació.

2) Mossegadora: Això és així, la polla no es mossega. Tens entre mans un teixit cavernós molt delicat amb centenars de ramificacions per on ha d'entrar i sortir la sang. Oi que no se t'acudiria mossegar-te una artèria? Després no t'estranyis si la cosa decreix. Com a molt, si t'has de posar vampírica, si no hi ha més remei, fes-li 'chupetones' a la vena principal que recorre la part posterior del tronc. Imagina que és la teva jugular i trobaràs el punt exacte de força tolerable. Ah! I per l'amor de Déu, no hi ha res més anticlimàtic que trobar-se amb una que no controla l'obertura de la boca i constantment et rasca amb la dentadura, però posar cara de Palomino per amagar les dents amb els llavis no ho millora, només ho fa més ridícul.

El gelat és real i no me l'he inventat jo, així que no em toqueu els collons

3) Pirulo Tropical: Portes 5 minuts observant com la teva parella sexual et fa llepadetes al carall com si es tractés d'un gatet que escura el seu plat de llet? Ai, que patirem. L'equilibri entre escalfor i humitat és bàsic. Tú perquè no tens polla i no ho saps, però una de les coses més agradables del món és ficar-la en calent. Si la llepes molt però no te la introdueixes mai a la boca aquesta saliva que deixes es refredarà a gran velocitat i provocaràs el miracle de convertir la cigala en polo. A més, no te n'adones que actuant així sembla que l'estri del teu amant et faci fàstic? Que te'n fa, potser? Aleshores, o tenim un problema d'higiene que se sol.luciona amb una dutxa o, ja que has arribat fins aquí, ves a per totes. No ho tens tot perdut. A molts ens agrada que ens la llepin i pensem que l'abundància de saliva és bona. La clau està en una bona combinació dels factors llengua, boca i mà. Varia, collons!