dijous, 16 de desembre de 2010

Conyàs de soltera

Una parella jove i atractiva entra per la porta d'un pis enrotllant-se apassionadament. Palpen les parets mentre es despullen. Finalment troben l'interruptor i es fa la llum. Una pancarta gegant que diu: “SE'NS CASA LA PILI! GUATEQUE NIGHT” ocupa tot l'espai central del pis. Ampolles de Fanta, ganxitos i entrepans triangulars de Nocilla sobre la taula del menjador. Una senyora enjoiada, de cabell lila i amb una permanent de llibre surt de darrera el sofà amb una polla de plàstic al cap i un matasogres a la boca.

SEÑORA
(Cridant)
Sorpresaaaaaaaaa!

La parella s'atura en sec, enduent-se en un bon ensurt.

PILI
(Mentre s'abaixa la faldilla arremangada de la cintura)
Mama?

SENYORA
(Rient histèricament mentre sacseja la polla de plàstic que duu al cap subjectada amb una diadema)
Despedida de soltera!

Avergonyit, el noi es puja els pantalons i es posa la camisa per dins, que ara li surt per la bragueta oberta. La noia, amb tot el maquillatge corregut per la cara, es pentina els cabells amb els dits.

PILI
(Esbufegant)
Vaig deixar molt clar que no volia fer res especial.

SENYORA
Per sort ta mare no és tan sosa com les teves amigues. A més, si has pogut esperar 29 anys per 'estrenar-te' no vindrà d'una nit.

Es fa un silenci violent. La dona gran s'acosta a la parella i li col.loca la diadema amb la polla al cap de la seva filla.

SENYORA
(Clucant l'ullet al noi mentre acarona la polla de plàstic amunt i avall al cap de la seva filla)
Demà és el gran dia, eh...

JAUME
(Esgarrifat)
Jo és que he de sortir un moment a buscar-me els ous. Que ara mateix no me'ls trobo.

El noi marxa de la sala per la porta, deixant a mare i filla soles.

SENYORA
(Mirant a la porta, estranyada)
Ni un petó de comiat. La confiança fa fàstic.

PILI
…va dir la jubilada amb una polla al cap.
SENYORA
(Acaronant la cara de la noia, maternalment)
Nena, no s'ha de tenir por de la cuca. Pregunta sense por.

PILI
Sobre què?

SENYORA
No siguis antiga! Sobre el triki triki.

Amb un sospir la noia s'aparta de la senyora, llença la diadema amb una polla sobre el sofà i s'hi asseu. La mare fa l'intent de seure al seu costat però encerta amb el cul damunt la diadema amb la polla de plàstic i s'aixeca d'un bot. Somriu. Recull la diadema i se la torna a posar al cap.

PILI
Com t'ho diria... El Jaume i jo fa 3 anys que vivim junts. No és que conegui l'entrada principal, és que coneix fins i tot la porta del darrera.

SENYORA
Doncs si entra ja farem veure que xerrem de maquillatge. Ara digues, et precupa la teva flor?

PILI
Mama... Al meu jardí ja no hi queda ni gespa.

SENYORA
(Ignorant a la filla i submergida en el seu discurs)
No vull que et passi com a mi. Abans de casar-me amb ton pare no sabia el que eren les pessigolletes d'allà abaix...

PILI
Mama...

SENYORA
...i vaig haber d'esperar a quedar-me vidua per esbrinar-ho.

PILI
Mama!

SENYORA
Un consell. Els homes es tornen bojos si t'ho empasses tot.

PILI
Això és massa violent...

SENYORA
(Passant-se la mà pel coll)
Tampoc tant. Tot és relaxar la gola.

PILI
(Incorporant-se d'una revolada)
Prou! No vull parlar més.

SENYORA
(Excitada)
Ara t'escolto! Passem a l'acció!

La Senyora s'acosta a l'equip de música i l'engega. Sona “La Lambada”. Balla ridículament, remenant el cul i amb els braços en la posició característica d'aleta de pollastre.

SENYORA
Vols un cubalibre? Ganxitos?

La noia s'atança a l'equip de música i l'apaga. La senyora s'atança als ganxitos, n'engrapa uns quants i se'ls posa tots a la boca.
PILI
(Perdent els nervis)
Vull que te'n vagis.

SENYORA
(Amb la boca plena de ganxitos)
Pewò si encawa no has wist el wegal!

PILI
I què? Has trobat Colonia Chispas o ja no la fabriquen?.

SENYORA
(Ofesa, arrencant-se la diadema del cap)
Ets una desagraïda. Només volia que tinguessis el que jo no he tingut mai.

PILI
Vergonya aliena?

SENYORA
(Recollint la seva jaqueta, indignada)
Està bé. Me'n vaig.

La Senyora camina fins a la porta i la obre. Abans de sortir, es gira cap a la seva filla amb els ulls plorosos.

PILI
(Penedida)
Em sap greu.

SENYORA
I pensar que he amagat el Norberto a l'habitació per donar-te una sorpresa...
 
SENYORA
(Al llindar de la llàgrima)
Tracta'l bé, si us plau. A mi m'ha fet molt feliç des que va morir ton pare.

La senyora arrenca a plorar sorollosament i surt del pis esperitada. La noia ho intenta impedir però arriba tard i es troba amb la porta als morros. Gira sobtadament i es queda palplantada amb l'esquena enganxada a la porta, sense moure un múscul.

PILI
(Amb un filet de veu)
Hola...?

Silenci. La noia comença a caminar lentament per la sala en direcció a l'habitació. Sentim altre cop a la mare plorar sorollosament a l'altre costat de la porta, aquest cop de més lluny. Quan es recupera de l'ensurt, la noia continúa caminant sense fer soroll. Amb un dit, obre la porta de l'habitació i descobrim una silueta humana en la penombra, asseguda en una cadira d'esquenes a la porta.

PILI
Creo que ha habido un malentendido...

En OFF: La música de Psicosis.

La silueta no parla ni es mou. Esgarrifada, la noia s'acosta a la cadira i la fa girar. Descobrim un nino inflable completament nuu, amb una mata espessa de pèl al pit, un fal.lus enorme i un retallable amb la cara de Bertín Osborne enganxat al cap amb una goma de pollastre. Xiscla de terror.

6 comentaris:

Gaby ha dit...

Molt divertit!

M'ho he passat bé mentre el llegia i volia saber com acabava...per tant has complert les parts fonamentals d'un relat....je, je

Felicitats!!

Anònim ha dit...

Quina merda de final!
estic decebuda, pobra noia...

Markutis ha dit...

@Gaby: Gràcies. Però no calia que entressis cinc vegades amb cinc IP's diferents per votar positiu a l'enquesta.

@Helena Arumi: Ah, l'eterna maledicció del guionista... Vas a per un final 'enal' y acabes esquitxat de merda.

Mike Tracking ha dit...

Que diguin missa senyor Markutis, el final està bé. Estic en una setmana d'aquelles que estàs emprenya't amb el món (més del habitual) i si jo no follo, que no folli ningú

c.e.t.i.n.a. ha dit...

O sigui que la iaia es feia el dit imaginant-se al Bertín Osborne. Collons, això
és cropofàgia.

Lisa ha dit...

La verdadera historia de la EPOC que cambió la vida.
Mi padre fue fumador durante cuarenta años. Comenzó cuando era un adolescente en la escuela secundaria a principios de la década de 1950 y continuó fumando alrededor de un paquete al día hasta que lo dejó en 1995. Durante años pensó "¿Sabes? Fumé durante cuarenta años y me salí con la mía". !" No. No, no lo hizo. En 2014, diecinueve años después de dejar de fumar, comenzó a notar que tenía problemas con las sibilancias y sentía que le faltaba mucho el aire. Fue diagnosticado con EPOC en etapa temprana. Durante el primer año, pudo arreglárselas simplemente usando inhaladores de rescate de vez en cuando, pero a finales de 2015 necesitaba oxígeno suplementario. Al principio, podía arreglárselas con la configuración más baja del tanque de 1 litro por minuto, pero a medida que pasaba el tiempo, necesitaba un concentrador de oxígeno en casa y necesitaba más y más oxígeno. El año pasado (2020) alcanzó la configuración más alta del concentrador de oxígeno de 5 litros por minuto, incluso mientras estaba sentado. En ese momento me había mudado con él para cuidarlo. A veces él estaba jadeando por aire y me preguntaba "Hijo, ¿la máquina está encendida? Simplemente no puedo obtener suficiente aire" su condición empeoró, nuestros corazones se derritieron cada momento mientras lo veíamos jadear, estábamos seguros él moriría en cualquier momento, cuando comencé a leer los comentarios de YouTube, me topé con un comentario que decía que hay un médico herbolario tradicional llamado Dr. Itua Herbal Center hombre que cura esta dolencia y otras enfermedades humanas, lo contacté rápidamente y ordené el hierbas con el dinero de mi padre porque ya no las necesitaría porque se moriría en cualquier momento, yo recibí las hierbas en dos días y desde ese momento las usó, empezó a sentirse cada vez mejor, a las pocas semanas estaba completamente curado, gracias por leer esta historia sobre la experiencia de mi padre con la EPOC. Si conoce a alguien que fuma y lo ama, anímelo a dejar de hacerlo. Amamos a Daddy.all gracias al Dr. Itua.
si tiene esta dolencia u otras dolencias como... Alzheimer, cáncer, Parkinson, VIH, herpes, VPH, enfermedad renal, diabetes, hepatitis, envíe un correo electrónico al Dr. Itua Herbal Center en
drituaherbalcenter@gmail.com también conversó con él en el número de whatsapp: +2348149277967.
WWW.drituaherbalcenter.com y él te enviará hierbas para curarte por completo.